Joyeux Noël

ax-kun a écrit:Moi je vous souhaiteriez bien un Joyeux Noël mais personne n'a pensé à moi lors de Hannouka, alors allez crever!!!

Joyeux Noël

Noël, c'est vraiment d'la merde! (ou réflexions et diverses opinions sur la nécessité absolue d'éradiquer ce fléau)

"Aaah mon dieu, mais qu'est ce qu'il raconte? Noël, de la merde? Cette fête si merveilleuse qui m'a valu tant d'émerveillements enfantins, tant de cadeaux formidables, tant de retrouvailles émues avec ma famille chérie?"

Et tant d'indigestions, tant de douleurs aux pieds en Aout à cause de ces merdes d'aiguilles de sapin retrouvées coincées dans la moquette, tant de présents de merde remisés ad vitam aeternam dans un coin sombre et glauque de votre domicile!?



En clair, plutôt que d'envoyer des tonnes de sms impersonnels et de gâcher mon si formidable statut en le profanant d'un "joyeux noël tout le monde, paix et amour à toutes et à tous!" je vais plutôt utiliser ce temps à profit pour vous dire pourquoi Noël, c'est de la merde! (Que mes amis geeks qui auraient déjà lu une manifestation misanthropique équivalente m'excusent, considérez ceci comme la 1.2 !)





I - Un mensonge à l'échelle planétaire



Je passerais sur "Bouuh Noël c'est trop un fête commerciale, d'abord le santa il est rouge à cause de coca cola! Vive le Père Noël couleur gobelin!" et tout l'argumentaire "Noël est une fête païenne déshumanisée, le capitalisme cay le mal blablabla..."

Simplement souligner que PLUS que le World Trade Center, PLUS que la réponse est 42, PLUS que la théorie du complot qui voudrait que les Juifs dirigent secrètement le monde, PLUS que la prophétie qui annonce le retour de Sauron ou PLUS que la machination qui veut que Cthulhu fhtagn, Noël est un putain de mensonge inter générationnel!



Imaginez vous dans 20 ans, avec un mouflet en train d'ouvrir ses cadeaux sous ledit sapin de merde dont les foutues aiguilles vous hanteront jusqu'en été. Quels ont été les mécanismes mis en œuvre pour arriver à cette triste situation? Vous avez eu un enfant et direct vous l'avez plongé dans un univers fictif absurde peuplé d'un gros cambrioleur qui boit du coca-cola, entouré d'une flopée de nabots exploités dans des conditions de travail indécentes, devant prendre soin de rennes mutants au pif luisant. Et ce mec est capable de deviner lequel de ces chiards est sage et de distribuer ensuite des cadeaux en fonction.



Sans déconner?



Vous trouvez pas ça un peu facile de bourrer le crâne d'un mioche avec des absurdités pareilles?Je vais vous raconter l'histoire d'un pote qui m'a définitivement ouvert les yeux sur cette merde: lorsqu'on lui a dit que le Père Noël n'existait pas et que tout ceci était une grande blague, il a plutôt mal réagit. Considérant alors que toute sa famille lui avait menti, s'échinant à lui faire gober du flan depuis sa naissance (et en y mettant les moyens hein! Costume, chaussettes accrochées, sapin, gateau et verre de lait pour le papa et tout le bazar!), que l'école lui avait menti avec ses profs qui le bassinaient arrivés à Noël de "si tu ne réussis pas ta dictée, le père Noël ne va rien te donner!" Bref qu'au final la société entière lui avait menti et s'était ligué pour lui bourrer le crâne de conneries, il a rompu toute confiance avec ses parents et les institutions. Bon okay, mon pote est un peu extrême je le conçois...Mais enfin vous voyez les effets que ça peut avoir?

Qui ici n'a pas chialé étant gosse en apprenant que finalement, toute cette histoire était fausse, que personne ne nous jugeait sinon nos parents? qu'on a écrit des lettres et nourri des espoirs de gosses pour rien, sinon pour faire marrer la famille? Qui n'a pas été super déçu d'apprendre que le verre de lait préparé, il était remplacé par une coupe de mousseux dégueulasse une fois les enfants couchés? Et surtout de savoir que tous nos putains de cadeaux étaient en réalité à portée dans la baraque et qu'on s'était appliqués pour que dalle à la dictée?



Et puis je voudrais un peu revenir sur la crédibilité de ce truc parce que ça me parait quand même franchement absurde! D'ou que le père noel il a été investi de ces pouvoirs? Une race ancienne d'extraterrestre avancée technologiquement? Le sang de jeunes vierges? Les pommes du jardin des Hespérides? En clair qu'est ce qui lui a filé ses supers-pouvoirs? A savoir l'immortalité, la capacité de juger qui est sage et qui ne l'est pas (prend t-il en compte le contexte socio-économique de la famille, son implantation géographique, ses origines ethniques, le bagage culturel des parents...bref tous les facteurs qui font que subjectivement, un enfant est sage ou non)? Comment a t'il réussi à installer une base d'opérations en pleine toundra, à l'insu du gouvernement en place et d'y installer une fabrique énorme de produits manufacturés, alimentée par quels moyens, ravitaillée par qui? Comment finance t-il sa masse salariale? Y'a t-il un droit pour ces lutins exploités au nom d'un soit disant humanisme altruiste qui veut des cadeaux pour tout le monde? Bref c'est toute une énorme économie souterraine, détaxée et donc frauduleuse qui sévit la depuis des années? C'est donc im-pos-ssible!



Nan et puis franchement, à qui profite vraiment ce mythe? Aux parents, à la famille. Qui s'extasient devant le petit bout de choux pressé d'entendre les grelots alors qu'on fond, qu'est ce qu'ils pensent "Haha, le petit naïf! Il croit vraiment tout ce qu'on lui dit c'est touchant! Haha la petite sotte! Et si l'année prochaine on lui faisait croire que la Force existait?" (encore que ca, ça pourrait être une bonne idée...) Le gamin, ca lui apporte quoi au final? De la désillusion, de la tristesse, de la perte de confiance vis a vis de ses parents dans le meilleur des cas. Une haine totale à l'échelle de l'humanité, le fait d'ourdir dans sa cave des plans pour l'anéantissement de cette civilisation corrompue et un ulcère dans le pire de cas.





II - Une hypocrisie institutionnalisée



Le volet "famille - enfant" étant clos, je voudrais maintenant pointer du doigt cette formidable hypocrisie qui baigne tout au long de Noël. En effet, pourquoi devoir saisir l'instant d'une fête aujourd'hui dénuée de valeurs, pour se retrouver, s'offrir des cadeaux, s'empiffrer comme des vaches et finalement claquer un smic en bouffe et en présents?

On ne peut pas faire ça le reste de l'année? Une répartition plus égale du temps dédié à se voir entre proches permettrait d'éviter:

-Que les enfants nés en décembre-début janvier (dont moi donc) se fassent sucrer les cadeaux qui leur sont dû au profit de Noël. PARCE QUE C'EST DÉGUEULASSE! J'AURAIS DU RESTER DANS L'UTÉRUS DE MA MÈRE DEUX MOIS DE PLUS POUR AVOIR PLUS DE TRANSFORMERS??

-Les recherches désespérées de cadeaux au dernier moment en se disant "est-ce que cette cravate au motif de koala épileptique conviendront à Henri? Est-ce que ce pot de chambre design Bang & Olufsen plaira à Josianne? Y'a intérêt, il m'aura couté un rein!"

-Les remises de cadeaux ou une fois sur deux l'on est forcé d'arborer un sourire forcé en voyant la monstrueuse polaire qui gratte tricotée par mamie ou le film de merde offert par tonton dont le disque servira à faire fuir les oiseaux dans le jardin.

-De se rappeler l'existence de cette obscure tante à la septième génération qui trouve qu'il y'a trop de noirs en France, qu'il nous faudrait une bonne guerre et que les jeunes il faudrait les bruler. En clair, éviter de se retrouver forcé d'être assis trois heures durant en face d'une personne que l'on exècre.

-A éviter de se ruiner sur une période de l'année en bouffe de luxe (foie gras, volaille, vins, champagne, saumons, fruits de mer, gateaux...) Profitez étudiants! Profitez de la bienveillance culinaire parentale! Bientôt ca sera vous qui devrez taxer comme des porcs pour vos mioches, votre famille et les mioches de votre famille! Malheur à vous! Malheur à votre compte en banque!!

-Le fait que lorsque ma copine lira l'article, elle ne puisse se dire "tu racontes vraiment de la merde! Si on a des gosses, ils apprendront Noël et ils regarderont des Disneys comme tout le monde! Na!" et que je sombre alors dans une profonde dépression, totalement soumis...



En clair, pourquoi devoir se servir de Noël pour être cool avec autrui, filer de la thune aux sdf qui crèvent de froid dans la rue (en été y'a pas besoin, ils ont chaud les cons!), payer des bouffes à ses proches et passer de bons moments? ET SURTOUT POURQUOI C'EST QUE AUTOUR DE NOËL QU'ON PEUT BOUFFER DE LA RACLETTE? Je vous copicol ici la réflexion d'un internaute éclairé:



"Il y a des choses qui, de quelques manières que ce soit, ne trouvent pas d’explication. Le goût du fromage à raclette, par exemple, couplé à une pomme de terre enroulée d’une tranche de saucisson, c’est fichtrement bon. Sur ce point, je pense que personne ne devrait me contredire. Pourquoi, alors, pourquoi doit-on manger des raclettes uniquement en période de fêtes ? Pourquoi diable les raclettes ont généralement lieu soit en montagne, soit en Décembre ? Quels ont été les évènements parvenus sur Terre ou dans l’Univers qui font que lorsqu’une bouche sage propose une raclette, il y ai entre 80 et 97% de chances qu’on lui réponde « Oh, c’est pas vraiment le moment ». Il y aurait donc un point du continuum espace-temps, une fracture sur la ligne temporelle plus propice à la dégustation de raclettes. Comment le connaissons-nous ? Par convention ? Il y aurait eu, à un moment donné dans un temps lointain, des types en blouse blanche avec les cheveux ébouriffés et de grosses lunettes, résolvant de complexes équations dont le but était, à terme, de définir à quel moment la raclette est-elle plus profitable ? Ou sommes-nous naturellement conditionnés à n’apprécier pleinement ce met magnifique qu’est la raclette ? Avons-nous, profondément ancré dans notre corps, une réticence à manger de la raclette hors de la période des fêtes, une sorte d’instinct de survie ? Si tel était le cas, il en découlerait une affirmation, paraissant au premier abord aussi stupide qu’effrayante : manger une raclette à n’importe quel moment peut avoir des effets non estimés voire dangereux"



IL A RAISON! C'EST ABSURDE! ON DEVRAIT POUVOIR MANGER DE LA RACLETTE A N'IMPORTE QUEL MOMENT ET PAS SEULEMENT QUAND ON SE LES PÈLE! Cela permettrait de rentabiliser pleinement l'investissement qu'est l'achat d'un appareil à raclette, de gonfler le chiffre d'affaires des restaurants spécialisés, de démocratiser d'avantage ce met délicieux, de favoriser la convivialité, bref de combattre la montée de l'individualisme, l'enfermement chez soi et la peur de l'autre. EN CLAIR MANGER DE LA RACLETTE EN JUILLET POURRAIT A TERME REDONNER NAISSANCE A UNE SOLIDARITÉ ACTIVE ENTRE TOUS LES MEMBRES D'UNE SOCIÉTÉ DONNÉE!! RELANCER LA CROISSANCE!! TROUVER LE REMÈDE CONTRE LE SIDA!! RIEN QUE CA!!





III - Je vous pisse à la raie tas d'illuminé(e)s!



Rhaaa alors oui c'est très terre a terre, c'est de mauvaise fois et alors? J'EMMERDE tous les fans de Disney qui ont aujourd'hui le cerveau corrompu par cette mièvrerie fantastique! (Sauf toi Emeline of course!) Ca n'existe pas les mythes populaires ou le prince charmant embrasse une princesse endormie pour la réveiller! Moi je suis le prince en question, je vois une jolie gonzesse dans le coma face à moi...ben je la galoche pas! Je la saute pour ensuite la revendre à un mac! Acceptez la réalité, regardez Kill Bill, je ne sais pas mais faites quelque chose!



En tout cas, n'apprenez pas le mythe ou plutôt le mytho de Noël à vos futurs gosses ou enfants à charge, c'est leur faire du mal! Et c'est faire du mal à votre moquette!



(Et celui ou celle qui me dit qu'il aura du carrelage, du parquet ou du lino, je le/la défonce à grands coups de TCBRPPFDC*)



Sur ce, je vous souhaite de passer d'affreuses fêtes.



Cordialement,



Renal / Maka





*Triple Coup de Boule Rotatif Propulsé Par la Force Des Cheveux